Chau

Ha pasado más de un año y vos no estás,
¿por qué habría de creerte?
Hubiera dado la vida y mucho más,
por sólo volver a verte.
No podría darme el lujo
de ceder ante tu llanto.
No pienso abrir las heridas
de haberte querido tanto.
Escuché, pero dejé que se fuera.
Recordé todo lo libre que era.
No puedo conseguir cambiar ni corregir
lo que me corre en las venas.
Corazón, hoy no dejes de latir
Te alejaste un día,
ahora decidiste venir.
CHAU.

Chau-No Te Va a Gustar.

Un viejo amor

Es irónico. Casi morboso. Después de haber deseado meses tener alguna señal de aquella persona, cuando por fin él intentó (¿intenta?) acercarse, yo ya no tengo interés en retomar cualquier tipo de vínculo. Parece adrede. Después de tanto tiempo, de tantas cosas, recién ahora. Ojalá no hubiese tardado tanto. Pero no creo que haya sido porque sí. Si se dió ahora es porque tenía que ser así. Y me gustaría decirte lo siguiente:

Como me lo prometí, no voy a mover ningún musculo para volver a buscarte. Si de verdad sentís la necesidad de verme, buscame vos. Yo cada vez que lo sentí, lo hice. Pero esta vez no siento nada de eso. Estoy muy tranquila. Sé que en su momento dije e hice todo lo que sentía. Y ahora no necesito nada más. De verdad me hubiese gustado que las cosas fueran de otra manera. Me hubiese encantado que hoy siguieras siendo el amor de mi vida. Pero no lo sos. Ni siquiera formas parte de mis días. Y sos el único responsable del papel que ocupas. También tengo que confesarte que siempre me van a pasar cosas con vos. Te quise muchísimo, y no puedo dejar de quererte. Pero aprendí a vivir sin vos. Seguí mi vida, comencé proyectos propios y conocí a alguien. Es cierto, no he vuelto a sentir que sería capaz de dar la vida por alguien, pero siento que de verdad quiero a esta persona con la que estoy ahora. Tal vez nunca lo querré tanto como te quise a vos, pero sí lo quiero mejor. De una manera más libre, más sana. Y soy una persona muy feliz. Ojalá vos también lo seas. Yo ya no soy esa persona que vos conociste, ni vos la persona de la que yo me enamoré alguna vez. Lo nuestro se terminó hace mucho y no tiene solución. Una lastima, es verdad. Pero la vida es así. Buena suerte, y de todo corazón, te deseo lo mejor.

Con cariño, 

un viejo amor.

Enamorarse

Me parece casi imposible que el último día de este año me haya cruzado por casualidad Diario de una pasión en TNT. No soy una persona que haga zapping habitualmente pero justo hoy tuve ganas de hacerlo y me encontré con esa película. Sé que tampoco puedo darle tanta relevancia a un hecho fortuito como este, pero me ha hecho recordar y reflexionar.

La primera vez que vi esta película fue para mi cumpleaños, estábamos mis amigos y él. Fue en el mismo sillón donde yo me senté hoy, solo que aquella vez eramos nosotros dos. Siempre fui de lágrima fácil con las películas, y mi novio lo sabía. Recuerdo que me secaba las lágrimas de las mejillas y me besaba la frente. También recuerdo que tenía su brazo rodeando mi cintura y me abrazaba tiernamente. Lo gracioso es que nos veíamos reflejados en los personajes principales, cómo no. Eran dos adolescentes locamente enamorados, que vivían peleando pero se amaban sin dudarlo. Cualquiera que los hubiese visto lo sabría, cualquiera que nos hubiese visto también lo habría confirmado. 

Hace pocos días vi a una profesora que tuvimos en común en el colegio. Me preguntó por él. También me preguntó cómo estaba yo a raíz de nuestra separación. No recuerdo con exactitud cuál frase fue la que empleó pero la idea era que de verdad era una pena porque habíamos luchado mucho para estar juntos. Sí, lo habíamos hecho. 

Pienso en eso y digo, mierda. De verdad lo amaba. Lo amaba con toda mi alma, y no es una frase hecha. Sentía que sería capaz de cualquier cosa con tan de volverlo a ver. Luego comprendí que con eso no alcanzaba. Que por más que lo viera de nuevo siempre iba a querer un poco más. Nunca me conformaría. Mírenme, han pasado meses desde la última vez que crucé palabras con él y sigo aquí, trayendolo al presente como si de verdad fuese parte de él. 

Estoy segura de que no volveré a sentir lo mismo por alguien nunca más. Amar de esa manera tan desenfrenada e inocente no es para cualquiera. Hay que merecerlo. Y ya lo sentí una vez, sé que no volverá a repetirse. También sé que hubiera dado todo, absolutamente todo para que creciéramos juntos. Pero no fue así. No lo será tampoco. Hoy estoy segura de que lo mejor fue separarnos. Que si la vida así lo quiso debe haber tenido sus buenos motivos. También sé que no quiero volver a entrar en su vida y por eso no voy a mover un solo dedo para tratar de acercarme. Así es como deben ser las cosas y voy a respetar su voluntad de alejarse. Mi vida siguió y la suya también, como tenía que ser. 

No es que me guste conformarme pero me hace feliz saber que sí tuve un amor por el que valía la pena morir. Yo amé con locura y lo di todo por la persona que amaba. Luché hasta el cansancio por proteger ese vinculo, aunque al final las cosas no salieron bien. Poder sentir ese amor es lo que rescato de toda esta historia, y aunque confirmé que el primer amor no funciona, estoy feliz de haberme enamorado de esa manera.

Y sin embargo

Tengo que admitir que aún hoy, hoy que ya hace casi un año desde la última vez que hablamos, de vez en cuando me sorprendo recordando tus caras o tus sonrisas. Confieso que me da rabia, pero lo hago involuntariamente. Pensar que creí que nunca podría pasar tanto tiempo lejos tuyo. Y, ¡mírame ahora! Puedo decir con toda sinceridad que estoy viviendo la mejor etapa de mi vida. 

He progresado mucho en mis estudios, llevo casi 4 años de cursada universitaria. Estoy trabajando en investigación, hice varios viajes de estudio, conocí gente importantísima del entorno historiador. Me apasiona lo que hago. Tengo salud. Tengo amigos que me quieren tanto como yo los quiero a ellos. Tengo una ahijada hermosa, que crece día a día y que el 29 de Diciembre cumple su primer añito. Tengo a alguien que me quiere. No le puedo pedir más a la vida.

Pero de vez en cuando, mi cabeza vuela y llega tu imagen, tu voz. El tiempo hizo lo suyo y me acostumbré a que no estés. En algún punto estoy feliz de que ya no estés. Y sin embargo, a veces te extraño. 

Persona favorita

"Sos mi persona favorita en el mundo. Espero que entiendas lo que significa eso."






No lo he olvidado, ¿y vos?

Casi mágico

He sido valiente, muy valiente. He superado y soportado cosas que jamás pensé que podría soportar. He crecido, he roto barreras, me he animado a soñar.

Sé que estarías orgulloso de mi. Sé que nunca dudaste de todo mi potencial. Gracias por confiar en mi, por estar ahí cuando necesité un empujón. Me encantaría que estuvieras presente para ver todo lo que conseguí. Estoy segura de que vos también estás haciendo tu mejor esfuerzo y estás luchando para conseguir tus metas. De todo corazón, deseo que logres la mayor felicidad.

Puede que esté mal, y no deba si quiera fantasear con esto, pero... espero poder volverte a abrazar algún día. Ya sabes, tus abrazos siempre fueron mi lugar favorito desde que te conocí. No creo poder olvidar la sensación de paz y seguridad que me producían.

Al final todo valdrá la pena, aunque existe la posibilidad de que jamás vuelva a coincidir miradas con vos. Estoy feliz de haberte conocido, a pesar de todo. Gracias por venir.

No creo que algún día puedas comprender todo lo que provocaste (provocás) en mi. Ni siquiera yo puedo entenderlo. Cómo a pesar del tiempo, de la distancia, de las personas, puedo seguir sintiéndote cerca. Es casi mágico. En mis momentos difíciles siempre recurro a ese recuerdo tuyo diciendo "no bajes los brazos, bonita. Yo sé que vos podes." Tal vez no me creas, pero eso me ha dado fuerzas cuando he tenido ganas de rendirme. Sólo eso me ha salvado, eso y mi obstinación. Vos me conoces, sabes que no sé darme por vencida. 

En madrugadas como éstas, siento que daría la vida y un poco más por verte recostado en mi cama. Mi almohada también te extraña. En realidad, varias partes de mi te extrañan. Y sé que no hay nada que pueda hacer con eso.

Recordarlo

Aprendí que podía vivir sin su presencia y que prefiero extrañar a sufrir por no poder estar juntos. Si después de todo las cosas terminaron hace rato, los sentimientos ya no son los mismos y todo cambia constantemente. No voy a decir que no lo recuerdo. Ya lo he mencionado antes, siempre hay algo que me hace descubrir que no fue un sueño, que no lo inventé. Si me puedo permitir unos cuantos minutos de sinceridad extrema, a veces derramo un par de lágrimas cuando lo pienso. No es que sienta tristeza, sólo es un poco de nostalgia. Todavía no he podido deshacerme de eso. Pero tengo que rescatar que se mantiene ahí, en mi mente, con su sonrisa intacta a pesar del tiempo. Y sólo así quiero recordarlo.

Serás

Habrá un momento en tu vida donde conozcas a alguien que se convertirá en lo más importante. Adorarás su presencia diaria y desearás que jamás se vaya. Y cuando finalmente tenga que irse, por que créeme eso tarde o temprano pasará, sentirás que una parte de tu alma se muere y que tu mundo se desmorona. Dolerá, dolerá mucho, pero saldrás adelante. Volverás a reír, y podrás ver lo bello de la vida otra vez. Dejarás de llorar e incluso dejarás de extrañarle. Y a partir de entonces nadie más podrá dolerte de esa manera. A partir de ese momento te vuelves inmune frente a otros amores y pasiones. Así comprendes que la eternidad no necesariamente existe, o por lo menos no tiene la forma que te gustaría que tuviera. Descubres que las personas vienen y se van, que tienen un tiempo en tu vida y que no podes aferrarte a algo que ya no existe. Las palabras sólo tienen validez en el momento en que se dicen, después de un tiempo todo empieza a ser mentira. Nada podrá corromperte una vez que hayas aprendido a amarte solo. No te hará falta una media naranja, dejarás de creer en las almas gemelas y que el amor todo lo puede. Perderás la inocencia en todos sus sentidos. Y sólo entonces podrás sentirte fuerte, completo y serás verdaderamente feliz.

Fantasma

Tengo esa imagen grabada en mis pupilas. No puedo evitar no pensar en eso. No sé si es dolor lo que siento, no sé si es resignación. Es comprobar lo que vengo diciendo desde hace tiempo. Que ya nada nos une, que esa historia que fuimos no sólo quedó en el pasado sino que fue borrada.

Después de todo yo he olvidado muchísimas cosas a esta altura. Y esta bien, es lo que tenía que pasar. Tenía que dejar de extrañar, dejar de llorar.

Es el papel que tienen las personas en nuestras vidas. Hay quienes llegan para quedarse, otras que vienen, te enseñan alguna lección importante y se van. Él era una de esas personas. De aquellas que te dejan huella, por mucho que lo quiera negar. En algún punto creo que logré eliminar muchas cosas que antes me producían dolor. Pero cada tanto hay algo que me recuerda que existió, que no lo inventé, que fue verdad. El problema es cuando eso sucede. Me causa mucha contrariedad confirmar que fue parte de mi realidad alguna vez, cuando veo su imagen, leo su nombre, me tropiezo con alguna fecha. Para mi es como un fantasma, una verdad a medias. Significó todo en mi vida y a la vez nada. Vino, hizo estragos con mi corazón y luego se fue, y de esa manera aprendí a no dejar que nadie más vuelva a lastimarme. Aprendí a darme valor, a ser independiente emocionalmente. 

Me alegra que se haya ido. Ojalá jamás vuelva. Puedo vivir con un recuerdo trunco, puedo pelear con su fantasma de vez en cuando. Lo que no puedo es esperar que un día regrese, diga que me quiere e intente convencerme de ello. No podría soportarlo, no después de todo esto. No quiero volver a verlo. No haber corrido atrás de él fue la mejor decisión, ahora lo sé. También sé que tengo que dejar de escribir sobre él, es darle demasiada importancia a una persona que ya no existe en mi vida. Así lo haré.