Universo

El día de hoy ha sido un muy bello día. No sólo porque el universo cooperó para que saliese el sol, y fuese un domingo placentero. Sino porque pude reunirme con una querida amiga y matear sentada en el pasto, mirando la laguna. No debe haber cosa más placentera que compartir tu tiempo con gente que tan luminosa.

Lo mejor de todo es la sensación que me quedó cuando volví a mi casa. Me sentí feliz, llena. Cómo si hubiese podido sanar mi alma con un rato de paz. Fue hermoso, muy hermoso. Qué decir, no hay dicha como aquella que es compartida y así me sentí. Lo más bello es encontrar luz entre tanta oscuridad. Y siempre está, creanme que en algun rincón, esa pequeña e incansable luz está, esperando que la encuentren y la hagan crecer. 

Como le comentaba a mi amiga, los momentos en que estoy más triste es cuando más escribo. No porque necesite estar bajoneada para escribir. Pero hay una facilidad para la comprensión y para la meditación que no se tiene en momentos de euforia. Como solía cantar Cerati "encontrar belleza en este caos es virtud." Y así lo veo. Poder transformar lo malo que nos pasa, reinventarlo, recontruirlo es una gran virtud que deberíamos poner en practica con más frecuencia.

Y es que después de todo, nosotros somos cambio, nosotros somos transformación, somos muerte y vida, somos todo lo que queramos ser. Porque tenemos ese potencial, todos, absolutamente todos tenemos lo que nos hace falta para ser lo que sea que queramos. Nuestro límite somos nosotros, quien decide cuando parar, cuando abandonar la lucha es uno.

Sé que siempre termino hablando de este tema del cambio y del movimiento. Pero es que de verdad, creo que la vida funciona de esa manera. Que hay que desacostumbrarse, que hay que animarse y seguir andando hasta el final. Y perseguir aquello que querramos, no quedarnos jamas con las ganas. Porque cuando alguien lucha por lo que quiere, el universo conspira para que tarde o temprano lo consigamos. 

El resto

La única persona que hubiese deseado que se quedara para siempre se fue. El resto no dolerá tanto como eso. Puede ser un poco egoista, pero hay muchas cosas que no volveré a hacer por alguien. Pero tengo la duda de si lo volvería a hacer por la misma persona. Tal vez sí, tal vez no. ¿Quién sabe? De todas maneras, es inútil pensar en eso ahora. Puedes irte, no voy a seguirte. No puedo seguir persiguiéndote. Vos decidiste irte, desde la primera vez. No hay nada que yo pueda hacer. No se trata de buscar culpables. Sé quién soy, lo que valgo. Por eso dejé que te fueras la última vez. No puedo seguir esperando a quien no quiere, no se anima, no puede amarme como lo merezco. Buena vida, mi amor. Que seas muy feliz. Yo procuraré serlo, con o sin ti.

De eso se trata

No sé cómo tengo que interpretar el hecho de que al menos una noche cada tanto te vuelva a llorar.

Mil veces te recuerdo, mil veces trato de reprimir alguna sonrisa o una lágrima cuando te pienso. Imagino que estás bien, que hiciste tu vida. Que eso era lo correcto. Yo también seguí, porque no había otra manera. Por más que quisiese detenerme en algún lugar, la vida sigue. Por más que no estés.

En cierto punto, me duele más que la decisión no haya sido mía. Pero que no la comparta no significa que no la respete. Me alejé porque vos quisiste que así fuera. Y¿ cómo volver después de eso? ¿Cómo querer regresar donde no soy bien recibida? 

Todavía pienso que todo lo que siento es un desperdicio, no logro conformarme. Me mantengo alejada porque no soporto lo que siento cuando te tengo cerca. Porque no consigo acercarme sin que me lastimes. 

Sé que no voy a volver a querer a alguien de esta manera, y en algún sentido es un alivio. Esta mezcla de emociones es demasiado fuerte, casi inverosímil. Jamás habría pensado que podría extrañar a alguien, quererlo y odiarlo a la vez.

 Me enseñó mil cosas buenas y me desilusionó mil veces. Me destrozó el corazón y también me enseñó a confiar en mi. No tiene sentido, pero parece que justamente de eso se trata. Y si esto no es amor, no sé que puede ser.